Et voilà, on y est…il arrive ce week-end tant redouté pour lequel je me suis engagée ! Faible que je suis, je n’ai pas fait le poids face aux arguments de ma meilleure amie qui m’a convaincue de les accompagner, elle, son mari, et ses cousines pour une expérience inédite : passer 2 jours à la campagne sans internet, sans bars, sans mecs, avec 6 gosses…et leurs parents !

Prévoyante, j’ai pris soin de glisser dans mes bagages 2 amis célibataires afin de me sentir moins seule. Comme, même à 3, nous n’étions pas sur de survivre dans cette jungle de la couche-culotte, nous avons emporté 4 litres d’alcool fort (Chartreuse et Vodka pour les initiés !). Avec ça, on devrait tenir le coup…et au pire, on pourra toujours utiliser les bouteilles vides pour assommer les bambins !

 

Et c’est parti !

Première bonne idée du week-end, nous, les 3 célib avons fait une voiture commune interdite aux mioches…et on a bien fait car on a été plus rapide que les autre…et oui, on n’a pas eu à s’arrêter pour les pauses pipi et les pauses vomi !

Arrivés sur place, bonne surprise : la maison est grande...avec un peu de chance, on pourra semer les nains…

Les minots, (ou plutôt devrais-je dire les terreurs !) justement, parlons-en : leurs spécifications techniques feraient pâlir de jalousie le plus performant des ordinateurs : ils ont une autonomie de fonctionnement de 14h, ils se rechargent à 100% de leur capacité avec une sieste de 10mn et ne se mettent jamais en veille !

 

Je les ai longuement observés (en même temps, j’avais que ça à faire !) et j’ai pu établir quelques lois scientifiques fondamentales:

-          Ils sont 6 mais ils paraissent être 15

-          Plus la bêtise est énorme, puis ils sont fiers d’eux

-          Le volume sonore et l’imagination à vous pourrir le week-end est inversement proportionnel à la taille

-          L’appétit ne vient pas en mangeant…non, il vient quand les adultes passent à table

-          Ils considèrent la sieste comme une perte de temps

-          La chaine du bruit n’est jamais coupée : il n’y a en toujours au moins 1 en action

 

Alors que nous, les adultes, voulions profiter du week-end pour nous reposer de notre harassante semaine, les gnomes, eux, semblaient décidés à relever le défi de tenir 48h éveillés (en relai, par équipe de 3) ! Le premier soir, les parents ont (intelligemment !) pensé qu’en les couchant plus tard que d’habitude, ils se réveilleraient plus tard le lendemain matin !

Mais bien sur…

A 7h30, branle bas de combat, les tornades se réveillent et c’est parti pour 1 journée de sport intense !

Convocation du meneur de la bande, interrogatoire serré, pression, chantage, (torture ?) et après 2h de garde à vue, il s’est engagé à ce que lui et ses acolytes se couchent tôt et nous laissent la soirée tranquille, mais en échange, au p’tit dej, c’est Nutella à volonté !

Nous avons donc pu nous faire une soirée d’adulte en respectant tous les codes : boissons alcoolisés à volonté (et même plus !), anecdotes bien grasses, jeux débiles et partie de pétante à 3h…mais voilà, le lendemain à 7h30, il fallait coacher les monstres…heureusement que je n’en ai pas… !!

 

Enfin, c’est bien beau de critiquer les enfants, mais posons-nous les bonnes questions…les chiens ne font pas des chats…les parents doivent donc être un petit peu…heu…dérangés également… ?

 

Voici quelques lois scientifiques fondamentales au sujet des géniteurs :

-          Ils sont sadiques : ils se goinfrent de mets délicats (viande, chips, alcool) pendant que leurs rejetons sont condamnés à manger des pâtes à tous les repas.

-          Ils sont fourbes : ils attendent que les petits soient couchés pour sortir la maxi-boite de bonbons Haribo

-          Ils sont cruels : les bambins se lèvent et déjeunent au milieu des cadavres de bouteille et de verres renversés en contemplant la boite de bonbons…vide !

 

Mais quelle honte, odieux parents ! Vos enfants sont trop sages par rapport à ce qu’ils devraient vous faire payer votre barbarie!! C’est décidé, l’an prochain, je repars en week-end avec 6 gosses…mais sans les parents !!

 

;-)

Mary

Je me plains souvent que mon blog manque un peu de "virilité", d'un côté homme. Et comme je n'ai pas de specimen masculin  écrivain sous la main, j'ai décidé de me et de VOUS diriger vers la concurrence...Quelle âme charitable je suis!!

Vous y verrez un ton un peu plus "mélo" (oulala là il va se vexer!!)  mais une écriture beaucoup plus riche et littéraire. Un style plus soutenu et plus mature (oulala là il va avoir les chevilles qui vont enfler!). Mais ce qu'il a vraiment de plus que moi, c'est que c'est un homme. Enfin, un avantage dans l'univers du blog...

Alors je vous laisse le découvrir et prendre autant de plaisir que moi à le lire.

Cliquez vite ici!!

Avis à la population!!!

Arrivée toute fraiche de Grenoble, elle est belle, elle est intelligente, elle est marrante, elle est JOURNAL INFIME!!



Elle se définit comme, (et là je la cite) :

"la-trentenaire-incasable-qui-est-encore-en-train-de-se-mettre-des-mines-alors-que-ses-potes-font-des-gosses."

Elle va désormais nous ravir de ses écrits et de ses expériences à partir de ce jour. Vous allez certainement reconnaitre en elle mon univers (NOTRE univers!!), mais voilà, un peu plus posée, un peu plus mature que moi, elle nourrira ce blog d'un peu plus de crédibilté et surtout de scènes que personnellement je n'ai pas encore vécues  dont elle me ravie en ce moment tous les jours.

So Welcome Mary!!

  Ca y est c'est la fin des révisions, et comme toute fille qui se respecte après 3 semaines de bachotage, je file chez mon esthéticienne, puis fais un peu de shopping avec Bob et enfin je termine par un verre en ville. Et je vous le donne en mille, la journée était sous le signe de la carte de fidélité!

La carte de fidélité a comme un air désué à l'heure des couples opens et des PC...Si je ne suis même pas fidèle à mon mec comment puis je être fidéle à un magasin, je vous le demande! Là est toute la nuance, fidélité n'est pas exclusivité. Les cartes de fidélité se multiplient dans mon porte feuille, toutes plus colorées les unes que les autres, plastique, cartons, arborrées de coups de tampons ou de bandes magnétiques,chic ou kitsch... et chacune d'elle est la représentation même de mes infidélités envers les autres. Je les collectionne et chacune me rapporte un peu, beaucoup, pas du tout.

Il y a la carte qui ne sert à rien, mais on l'a parce qu'on ne sait jamais. Exemple, ma carte "Disney store" que j'ai prise il y a environ un an lorsque j'ai voulu acheter une peluche disney à mon petit cousin. Lorsque je lui ai présenté pas peu fière cette magnifique péluche du génie d'Aladdin, il m'a simplement dit : "Ben t'as pas trouvé Pikachu?!?"...sale merdeux, plus aucune valeur!  Moi, qui me faisait une joie de passer des heures à flaner dans ce magasin sous prétexte que mes petits cousins, bien éduqués à la morale Disney, fêtaient un énième printemps...ce fût un échec! Cette histoire s'est soldée par l'achat d'une peluche de "Prof" et d'un deuxième coup de tampons sur ma carte...donc 2 coups de tampons en 1 an et demi, avec un peu de chance dans 5 ans, j'aurais 5% sur une peluche que je vais acheter pour mon gosse...
Fin bon, tout ça pour dire que je garde malgré tout cette carte dans mon porte feuille et la sort la plupart du temps pour accéder à une autre. Mais je renonce à la laisser chez moi parce qu'on ne sait jamais, elle pourrait servir...un jour...
Dans le genre autre carte qui sert à rien, vous avez la carte Ikéa family...alors celle là elle est collector! A chaque passage en caisse vous avez droit à ...RIEN! Avec cette carte vos articles sont échangeables sous 3 mois, ils sont garantis pendant le trajet du magasin jusque chez vous (voire quand même ce qui est écrit en tout petit en bas du prospectus...)  et vous avez des réductions sur les articles Ikea Family (gel douche, vêtements, sacs, parapluies....) . Donc CQFD, ça ne sert à rien car qui change un article 3 mois après, les articles cassés en cours de trajet sont quand même rares et enfin qui achète son gel douche chez Ikea??? (à tort...)

Tout cela nous amène, par opposition, à la carte qui sert vraiment à quelquechose. Oui mais le problème avec celles là, c'est qu'on les a jamais sur nous. Prenons l'exemple de la carte FNAC. La FNAC, temple de la culture sous tous ses aspects, musique, cinéma, danse, art, voyages, tous les mondes s'y côtoient. Il fallait bien y être fidèle tout de même!Et là, ils vous font la totale, réduction, cumul de points, possibilité de faire des crédits...vous êtes un vrai VIP et si vous gérez bien vous y gagnez. Seul petit hic, celle là de carte elle est payante. Mais ça vaut toujours la peine, c'est la FNAC quand même, le panthéon du fun! Alors on prend une carte par famille, et on la laisse à disposition à la maison....oui mais perso quand je vais à la FNAC je le prévois pas forcément 2 semaines à l'avance...donc la carte reste bien au chaud dans le tiroir familial attendant que nous soyons un peu plus organisés pour être rentable...un jour...
Autres cartes qui servent vraiment, celles des hyper marchés Carrefour, Leclerc, Géant, Champion...Ce sont surement les plus rentables. Le plus important : guéter les produits qui vous rapportent des points et se jeter dessus même si vous n'en avez pas besoin.  Me voilà donc cette semaine avec 10 paquets de Spécial K  fruits rouge que je n'avais jamais gouté avant, 5 pots de crème hydratante que je ne connais pas, 15 paquets de coton à démaquiller et aussi 4 bidons d'huile de moteur...oui mais j'ai 5 euros de bon d'achat en plus...me serais je faite avoir??? ....

Mes cartes de fidélités sont aujourd'hui de réelles amies.
Elles me permettent d'être fashion en les arborrant fièrement à mon porte clefs, ou dans mon porte carte metallique rose bonbon dernier cri.
Elles me permettent de m'intégrer dans cette société de consommation criant à qui veut les voir "Je suis une consomatrice assidue!".
Elles me permettent de faire crédit sur crédit me croyant ainsi à l'abri de toute restriction (à tort...).
Elles me permettent de me sentir exceptionnelle lorsqu'il y a trop de monde à Carrefour et que je passe devant tout le monde affichant fièrement cette supériorité en plastique.
Elles me permettent de faire partie d'un club, me sentant ainsi un peu moins seule.
Elles me permettent de me faire appeler par mon prénom par la caissière, je suis un peu VIP

Elles me permettent de me sentir vivre...en tout cas en avoir l'illusion!Il m'arrive même de culpabiliser de ne pas les avoir.... Comme dirait les 2 autres : "J'ai donc je suis!".
La carte de fidélité a consommé sans modération mais avec attention.A bon entendeur Messieurs les publicitaires!

 

(Ola chers lecteurs et lectrices, étant en révisions en ce moment je n'ai pas trop le temps d'écrire. Je vous refile donc les vieilleries écrites il y a un bout de temps! Ceux qui me connaissent bien diront même une éternité! Savourez c'est du domaine du parchemin...)

J’ai fait la découverte récente que mon mec avait un passé…et ça m’énerve ! Quoi ?! Il aurait donc eu lui aussi une vie avant moi ?? Oui, bon admettons…Mais ce n’était pas aussi bien quand même ?…Si ?…

A ce stade là de réflexion, il y a deux sortes de filles : celle qui occultent complètement les ex et qui poursuivent leur chemin sereinement (ce sont elles qui ont raison) et les autres, c’est-à-dire celle qui cherche à tout savoir sur CELLES d’avant (ce sont celles qui ont tort). Vous vous doutez bien que je fais partie de cette dernière catégorie, une fille de la première ne penserait même pas à écrire cet article.

Me voilà, donc lancée dans mon investigation, tout d’abord il suffit juste d’observer votre copain pour vite comprendre. Par exemple, il vous montre ses photos de ses moments de vie qu’il tient à partager avec vous. Puis bizarrement, il omet discrètement de vous en montrer quelques unes. Il ne partage pas tout apparemment …  Je soupçonne donc qu’il s’agit de photos d’ELLE…et j’ai sûrement raison. Je vais vous décevoir, je ne suis jamais allée fouiller dans son ordi pour vérifier. Je n’ai pas encore décidé de franchir ce pas là car je n’ai pas encore résolu la question des regrets et des remords.

Puis vient le moment de chercher un taille crayon dans son placard. A la base c’était vrai, j’avais vraiment besoin d’un taille crayon, je vous le jure !mais quand cette petite feuille rose bonbon (de très mauvais goût d’ailleurs.) m’est tombée tout à fait par hasard dans les mains je n’ai pu résister à la tentation de lire le mot doux en question…Ecriture pourrie, syntaxe pourrie, aucune imagination et gnan gnan à souhait . Qu’est ce qu’il lui trouvait ? Puis pourquoi il garde des mots doux d’ELLE (à côté des miens soit dit en passant…) ? Bien sûr j’ai soigneusement remis le mot en question à sa place, lui en ai parlé le soir même…le mot en question a disparu dès le lendemain…mais où ?…La vérité est ailleurs.

Mais attention, ne croyez pas que cela s’arrête là ! L’ex est beaucoup plus imprévisible qu’on peut le croire. Elle a tendance à refaire surface dans sa (nos) vie(s) de temps en temps et de manière très dérobée. On croise un pote de mon copain : « Hey au fait Jules, tu as le bonjour de Machine ! », ou bien un mail d’ELLE « juste pour donner des nouvelles »…C’est officiel, elle me prend pour une co… .Et lui, bien sur, réagit exactement comme il faut, il l’ignore. Le souci c’est moi, j’ai envie de l’insulter, la taper, la lyncher !

Puis on renverse la situation…Je reçois un mail de MON ex, « juste pour donner des nouvelles ».

Ha ouiii, j’avais oublié ce léger détail, j’ai des ex et même pire que ça JE SUIS UNE EX !!! le choc !

Alors petite pensée pour toi la nouvelle qui trouvera de magnifiques photos de moi, des petits mots doux très bien écrits et très spirituels, des mails hyper marrants « juste pour donner des nouvelles », je sais que tu me détestes et je te comprends ! ;-)

Conclusion, il faut vivre avec…tant que lui se comporte comme il le faut je ne vois pas où est le problème. Ha si je sais, tout est question d’orgueil…je ne serais pas si exceptionnelle et unique que ça ! Dur retour à la réalité…